Os psicólogos dizem que você precisa estes 3 fatores de compatibilidade para ter um casamento de sucesso

A pesquisa sugere que estar em um casamento feliz é uma das melhores coisas que você pode fazer por si mesmo.

Segundo o The New York Times “, sendo casado faz as pessoas mais felizes e satisfeitos com suas vidas do que aqueles que permanecem single -. Particularmente durante os períodos mais estressantes, como crises de meia idade”

Claro, alguns comprar casamento de sucesso são mais bem sucedidos do que outros. The Times ‘ Tara Parker-Pope examinou recentemente a pesquisa sobre o “casamento ambivalente”  – aquele que é ” nem sempre terrível, mas não é sempre grande”  – que concluiu que essa parceria pode tomar um pedágio em saúde.

Então, como você pode escolher o parceiro certo e prepare-se para o sucesso a longo prazo?

Pedimos Peter Pearson, um terapeuta casais e co-fundador do Instituto Casais  em Menlo Park, Califórnia.

Química  foi sua primeira resposta.

“A química não é tudo”, disse ele, “mas se a química não está lá, isso é uma coisa difícil de superar. Se a química é mais lá para uma pessoa do que o outro, que é difícil de superar. É difícil construir paixão se é baixo no início. Se eu pudesse encontrar uma maneira de construir a paixão onde a paixão era baixo, eu estaria mais rico que Bill Gates. ”

Mas não é apenas química sexual, disse Pearson. O que se pode chamar de química social desempenha um papel crucial – a maneira como você  se sente quando você está com a outra pessoa. Em sua experiência, quando as pessoas têm casos, é mais do que simples luxúria – é também sobre a forma como eles se sentem quando estão ao redor da outra pessoa.

Essa sensação de “como eu me sinto” pode ser investigada por olhar para o trabalho do psicólogo canadense Eric Berne. Voltar na década de 1950 e 60, Berne desenvolvido “análise transacional,” um modelo que tentaram fornecer um relato de como duas pessoas em um relacionamento interagem, ou transigir.

Seus livros populares sobre o modelo tornou-se best-sellers, ou seja, ” As Games People Play “.Desenho um pouco sobre Sigmund Freud, sua teoria argumentou que cada pessoa tem três “estados de ego “:

• O pai:  O que você foi ensinado

• A criança:  O que você sentiu

• O adulto:  O que você aprendeu

Quando duas pessoas estão realmente compatíveis, eles se conectam ao longo de cada camada.Pearson deu-nos algumas perguntas para descobrir a compatibilidade em cada nível:

• O pai: Você tem valores semelhantes e crenças sobre o mundo?

• A criança: Você se divertir juntos? Você pode ser espontâneo? Você acha que o seu parceiro quente? Você gosta de viajar juntos?

• O adulto: Será que cada pessoa pensa que a outra é brilhante? Você é bom em resolver os problemas juntos?

Apesar de ter simetria em todos os três é o ideal, Pearson disse que as pessoas muitas vezes “se reúnem para equilibrar um ao outro.” Uma pessoa pode identificar como divertir-se e aventureiro, enquanto o outro assume o papel de nutrir e responsável.

Enquanto que dividi-se de papéis faz para bons odd-casal comédias românticas, não é, em última análise sustentável.

“Isso funciona até que alguém se cansa”, disse Pearson –  até que um parceiro é gritando: ” Eu estou cansado de ser o responsável aqui!”

Quando isso acontece – ou, de preferência, antes que isso aconteça – um casal tem que passar pelo processo de “diferenciação”.

Ellyn Bader,  co-fundador esposa e Casais Instituto de Pearson, descrito em uma entrevista com o script  como a fase de alta tensão de diferenciação funciona:

As pessoas têm que entrar em acordo com a realidade de que “nós realmente são pessoas diferentes. Você é diferente do que eu pensei que você fosse ou queria que você fosse. Temos ideias diferentes, sentimentos diferentes, diferentes interesses.”

Diferenciação tem dois componentes. Há auto-diferenciação: “Isso é quem eu sou eo que eu quero.” Isto refere-se ao desenvolvimento de um sentido independente de si: para saber o que eu quero, pensar, sentir desejo. …

O segundo envolve a diferenciação da outra. Quando isto for bem sucedido, os membros do par têm a capacidade de ser separadas umas das outras e envolver ao mesmo tempo.

Para os casamento de sucesso livro comprar para sobreviver nesse processo de diferenciação e manter a sua compatibilidade, o real molho secreto é esforço.

Mas apesar de todos estes modelos teóricos, Pearson disse que as pistas sobre o que prediz verdadeira compatibilidade são mais de um sentido percebido que algo que você raciocinar.

Ele forneceu uma prova de fogo.

“Se você está vivendo junto e seu parceiro está afastado por alguns dias e você vê um lenço favorito, um par de sapatos, ou de outro artigo de vestuário que é importante para eles, como você se sente?” perguntou Pearson. “Você se sente irritado que você tem que pegar a desordem, ou ele trazer memórias felizes?”

A resposta pode dizer muito sobre como seu pai, criança e adulto estão se dando bem com a deles.